neludz

Пара фоток с празднования Дня Рождения господина gudgalf

uragan (10:05:44 13/02/2008)
мне тут в пятницу в военкомат идти надо, доказывать, что я не герой!
AnviL (10:06:02 13/02/2008)
сочувствую
AnviL (10:06:11 13/02/2008)
жалуйся на все подряд
uragan (10:06:12 13/02/2008)
ага
uragan (10:07:00 13/02/2008)
это и собираюсь делать
uragan (10:07:14 13/02/2008)
уже составил перечень жалоб
AnviL (10:07:55 13/02/2008)
скока листов?
uragan (10:08:09 13/02/2008)
несколько томов
AnviL (10:08:27 13/02/2008)
норм
в человеке 200 с лишним костей и куча органов
AnviL (10:08:38 13/02/2008)
уж можно на каждое по главе накатать
uragan (10:09:11 13/02/2008)
потом книгу напишу "советы опытного"косяка"
AnviL (10:11:16 13/02/2008)
советы опытного "дембелька" ты напишешь через полтора года)

Паладинчег))

Только для  правоверных Пенетраторов!

Голова скрипит.
Чему удивляться тут?
В ней человечки.
***
Будто заснула
Только дышишь неровно
Сейчас как цапнешь!

- Снова ваша эзотерика? – редактор брезгливо поморщился. Послушайте, я вам уже третий раз пытаюсь объяснить: транспортная газета – это не то ме…
- Николай Игоревич! Вы сначала дочитаете! Вы ведь до конца не дочитали!
- Да что тут дочитывать! Это не подходит! По стилю не подходит, понимаете? Что вы написали: «Железнодорожный вокзал города Минска – это точка, где в ожидании предстоящего путешествия сходятся сотни души, своеобразная трасце… трансе… трансцендентальная Мекка… Что это за бред, простите?
- Да вы бы до конца дочитали, там в конце все поясняется!
- Что поясняется? Что? Вы из меня идиота делаете, что ли? Эту газету читают транспортники! Транс-пор-тни-ки! Суровые мужики! Им на эти ваши транссексуальные…
- Трансцендентальные. Николай Игоревич, я…
- На эти ваши термины им глубоко нас… чихать! Им нужна конкретная информация: что, где, почем, кто указал – редактор слегка стукнул кулаком по столу и нервно почесал усы.
- Так, Николай Игоревич, я же как лучше хотел. Разнообразить там… Все статьи вон… простите, одинаковые какие-то! – молодой журналист даже побледнел от собственной наглости.
- Они не «одинаковые». Это стиль газеты, понимаете? В расчете на определенную аудиторию. Эти свои… психоделики отправляйте в какой «Вечерний Буддист» или еще там куда. А нам нужно…
- Да, погодите вы, Никигрич! У меня же и другой вариант есть, на случай если этот… не подойдет.
- Другой вариант? – Николай Игоревич заметно оживился. – А что ж вы молчали? Покажите-ка его сюда. Тэк-с. Тээк-с. Так… Нормально… А вот этот подойдет. Даже править почти не надо. На десятое число, значит, и поставим. Можете ведь и нормально… По обычному. После десятого-с просим за гонорарчиком… А сейчас извините – дела, – редактор махнул в сторону двери.
- До свидания, Николай Игоревич.
Молодой журналист повернулся и вышел. Ему было до слез обидно.

(история вымышлена)

Вот уже несколько дней мои мысли только о тебе. Забавно, что началось все как пустяк, дурачество. Но теперь... Теперь ты приходишь во сне и говоришь со мной. Я слышу твой голос постоянно, и ни работа, ни разговоры, ни самая громкая музыка не смогут заглушить его. Все интересы, привычки, чувства больше не имеют значения - ты поглотил меня всего. Я стал тобой, а ты стал мной, Человек-молекула.

А говорят, я раньше злой был. Брешут.

Столь любимые мной мырыканские рок-звезды MANOWAR дошли ло того, что решили выпускать собственные... презервативы - этой новостью сегодня взбодрил меня камрад anathe_ma. По-моему, даже KISS в свое время до такого не додумались (поправьте, если ошибаюсь). Мотивируется все это замечательное безобразие тем, что, дескать, фэны давно просили их выпустить какой-нибудь особенный мерчендайзинг. Тру-метал-гондоны названы не иначе как "Warrior's Shield" (что можно перевести как "Щит Воина" или "Защита Воина").

Привожу полный текст новости (сперто с darkside.ru):

На официальном сайте MANOWAR появилось следующее сообщение:

"Фэны MANOWAR часто просили группу сделать какой-то особенный мерчендайзинг. Теперь эти запросы удовлетворены. Специальные презервативы MANOWAR - это идеальный романтический аксессуар для всех металл сборищ! Неважно, что ты предпочитаешь - всякие пикантности в спальне или встречу кого-то нового после шоу, презервативы MANOWAR - придут на помощь! Теперь вы всегда готовы сделать обычные дружеские встречи незабываемыми! (На самом деле последняя фраза: "Теперь вы готовы к тому, что случайная встреча вдруг перерастет в неожиданную дружбу." Превед, переводчег!!! - neludz)

Специальный презерватив "Защита Воина" ('Warrior's Shield') сделан из 100% каучукового латекса, да и к тому же цветной! Все презервативы получили одобрение со стороны медицинских организаций и прошли надлежащие проверки. Срок годности, размер и рекомендации к применению отпечатаны на обратный стороне каждого резинового изделия.

"Защита Воина" находится в специальной упаковке с черной наклейкой и белым логотипом MANOWAR и продается в количестве 5 штук. Теперь вы не только можете сказать "Fuck the world", но и сделать это!"

Посмотреть, как все это выглядит можно в официальном online магазине MANOWAR - The Kingdom Of Steel по этому адресу) "
 
NOW WE SHALL FUCK AS TRUE METAL WARRIORS!!!!
 

Даже на фоне общей сумбурности и этакой небольшой чокнутости американских семидесятых Гэри Гигакс и Дейв Арнесон могли бы показаться читателю слегка странноватыми. Пока их коллеги, простые служащие, по вечерам проводили время с семьей или просто бездельничали, вольготно растянувшись на диване перед телевизором, наши герои… играли. И при этом, как ни странно, не в бейсбол. Выглядело это так:

- Иисусе, Дейв! Кидай же эти чертовы кубики! О, боже, бросай же их, сколько можно трясти!

- Осторожно, Гэри, ты чуть не развернул тактическую сетку и не сбросил мои фигурки! Вечно ты психуешь, как только начинаешь проигрывать.

- Боже, ты бросишь их или нет! Уже пять утра, и я через пару часов  должен быть в конторе!

- Послушай, Гэри… Мне вот тут пришла в голову мысль… Да не трясись ты так! Все эти старые военно-тактические настольные игры о Гражданской войне... Они ведь порой… скучноваты. И потом, довольно просты и примитивны – ну, кидаем кубики, ходим, кто-то выиграл, кто-то проиграл, и все.

- Клянусь своей кредитной карточкой, Дейв! Скучноваты! Примитивны! Да это твое единственное развлечение с тех пор как от тебя ушла жена и унесла с собой телевизор!

- Да нет, погоди, я о другом. Нам нужна другая игра. Более продуманная. С интересными персонажами, а не просто безликими фигурками, понимаешь? И чтобы все было глубже, комплекснее. И чтобы играть можно было не полчаса-час, а… а сколько угодно!

- Сколько угодно! Это ты уже загнул, Дейв. Где же ты найдешь такую игру?

- Мы сделаем ее сами, Гэри! Сами! Иисусе, к тому же мы неплохо заработаем!

- Хей, вот теперь ты говоришь на моем языке, дружище! Заработать – это всегда неплохо. Но что это будет за игра? О чем?

- О чем? Да хотя бы… - Дейв обвел взглядом неубранную комнату,  и его взгляд не остановился на потрепанном «Властелине Колец» Толкиена, сиротливо лежащем среди сломанных фигурок, изорванных листов бумаги и пустых пивных банок. – О всяких там фэнтезийных штучках! Эльфах и хоббитах! Это довольно популярно сейчас, кстати.

- О Боже, а это ведь неплохая мысль – воскликнул Гэри, потирая ладошки. Хорошее предчувствие радостно урчало где-то в области его кошелька. – Так и назовем ее: «Эльфы, хоббиты и прочая тому подобная хрень» А?

- Нет, Гэри, лучше уж что-то более оригинальное… Скажем, «Подземелья и драконы».

- Ну, или так. К черту контору! Пора делать деньги!

 

Всяких я маньяков навидался. У одного товарища из двухсот гигов на винте сто восемдесят было занято порнографией. Второй мог эту самую порнуху просто смотреть часами, фильм за фильмом.
Но качать саундтреки к пореву в lossless формате - это нужно быть на всю голову больным отмороженным типом. И, как выясняется, такие есть.

Теперь я счастливый обладатель двухъядерного процессора, двух гигов оперативы и винта на 400 гиг. Как-то даже необычно видеть не тормозящую третью Готику.

Нет, я непременно должен отслужить в армии. Затем, чтобы ебать всем мозги постоянными рассказами про нее. В пьяном и в трезвом виде. Днем и ночью. За столом, в очереди, в транспорте, на работе. По поводу и без повода. 

Совсем спамеры охуели. Раньше просто бредовой рекламой засыпали, а сейчас до оскорблений докатились!
Унижают честь и достоинство.
Пришло вот:

"hello you neludz
unless you have a big penis, the ladies will go elsewhere"

Желаю вам самим идти... elsewhere.
 

Понял, что созданный мной в TES 4: Oblivion лысоватый неприятный бретонец-маг как две капли воды похож на главреда газеты, где я как бы прохожу производственную практику. Сегодня весь вечер пытался убить его об стену - не получается.

Утро. В аське он-лайн 9 человек. У пяти в статусах градусники. Человечество наконец вымирает?

 Я задумал снять хоррор-муви про своего закадычного друга и приятеля Сухаря (он же gudgalf ), который, приезжая ко мне, вечно пожирает всю провизию. Это закон природы: все на водочку налегают, а он на жратву.
Сценарий я уже примерно представляю. Помогите определиться с названием! Придумал пару вариантов, не могу выбрать лучший:

Suharpocalypse: All Food Is Gone
Suharilla: End Of Your Supplies
House Of Suhar: Lost In The Quest Of Refrigerator
Night Of Hungry Gudgalf: Your Last Piece Of Meat
 

О нет ! "Коррозия" приступает к записи новых песен... Не иначе у Троицкого закончились денежки.

Начало мая. Я скорчился на тоненьком покрывале. Шишки радостно впиваются в спину.  Разглядываю кроны высоченных деревьев - просто чтобы чем-то заняться и забыть об адском холоде хоть ненадолго. Меня трясет. Те два тела, что лежат по бокам, тоже трясутся.
 

Вы не поверите, но я только что уронил шнурки в чай... Опять.